아이의 거짓말, 어떻게 해야 할까

아이를 키우다 보면 정말 있었던 일인지 상상해서 만들어낸 이야기인지 헷갈리는 순간이 있다.

우리 아이도 어느 순간부터 있었던 일처럼 이야기를 만들어서 들려줄 때가 많아졌다.

“엄마, 나 어렸을 때 꿀벌에 쏘인 적 있어요.”

“엄마, 나 어제 산에 갔어요.”

그런데 아무리 생각해 봐도 우리 아이에게 그런 일이 있었던 기억이 없다.

처음에는 정말 있었던 일을 내가 기억하지 못하는 것인가 싶어서 되묻기도 했다.

그러다 비슷한 이야기가 반복되면서 아이가 일부러 거짓말을 하는 것인지, 아니면 자신의 머릿속에 있는 이야기를 실제 경험처럼 말하는 것인지 궁금해졌다.

또 다른 상황에서는 조금 더 명확하게 사실을 피하려는 모습도 보였다.

아이를 훈육하면서 “엄마를 때리는 건 안 돼. 사람을 때리는 행동은 잘못된 행동이야.”라고 단호하게 이야기하면 아이가 갑자기 “나 안 때렸어!”라고 말한다.

“거짓말하면 피노키오처럼 코가 길어져!”

이렇게 말하면 자신의 코를 잡으면서

“아니야! 나 그냥 하이파이브한 거야!”

라고 말하기도 한다.

아이의 말을 듣고 있으면 웃음이 나올 때도 있지만, 부모 입장에서는 이런 상황에서 어떻게 반응해야 하는지 고민이 된다.

아이의 모든 말을 거짓말이라고 생각하고 바로잡아야 하는 것인지, 아니면 어느 정도는 아이의 발달 과정으로 받아들여야 하는 것인지 궁금해진다.

 

 

 

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아이가 없었던 일을 실제처럼 이야기할 때, 아이의 거짓말일까?

 

 

어린아이의 이야기를 들을 때는 먼저 성인의 거짓말과 아이의 이야기를 구분해서 생각할 필요가 있다.

아이들은 아직 경험한 일과 상상한 일을 완전히 같은 방식으로 기억하고 표현하지 않을 수 있다.

특히 유아기에는 상상력이 활발하게 발달하면서 자신이 생각한 이야기를 실제 경험처럼 표현하기도 한다.

아이에게는 재미있는 이야기일 수도 있고, 책이나 영상에서 본 장면이 자신의 경험처럼 연결될 수도 있다.

“나 어제 산에 갔어요.”

라는 말도 실제로 산에 갔다는 사실을 전달하려는 목적만 있는 것은 아닐 수 있다.

아이가 최근 산에 대한 이야기를 들었거나 산에 가고 싶다는 생각을 하고 있었다면 자신의 바람이나 상상을 경험처럼 표현했을 가능성도 있다.

이럴 때 부모가 곧바로

“너 산에 안 갔잖아. 거짓말하면 안 돼.”

라고 말하면 아이가 이야기를 만들어내는 것 자체를 부정당했다고 느낄 수도 있다.

나는 이런 이야기를 들으면 먼저 아이가 왜 이런 이야기를 했는지 생각해보려고 한다.

정말 있었던 일을 이야기하는 것인지, 재미있는 이야기를 만들어내는 것인지, 아니면 자신이 하고 싶은 일을 이야기하는 것인지 살펴보는 것이다.

“정말 산에 가고 싶었구나.”

“산에 가면 어떤 게 보고 싶어?”

처럼 이야기의 방향을 바꿔보는 것도 좋은 방법이다.

아이의 상상력을 존중하면서도 실제 경험과 상상을 구분해 알려줄 수 있기 때문이다.

“그건 우리가 실제로 갔던 산은 아니야. 네가 산에 가는 상상을 한 것 같아.”

이처럼 아이의 말을 무조건 틀렸다고 하기보다 사실과 상상을 구분해서 알려주는 방법도 있다.

 

 

 

 

아이의 거짓말, 혼나지 않으려고 사실을 부정할 때

 

 

모든 이야기를 상상으로만 볼 수는 없다.

아이에게 실제로 행동한 사실을 물었을 때 “안 했어”라고 부정하는 경우도 있다.

우리 아이가 엄마를 때렸던 상황에서

“나 안 때렸어!”

라고 이야기했던 것처럼 말이다.

이런 상황에서는 아이가 혼나는 것을 피하고 싶은 마음이 있었을 수도 있다.

아이에게 잘못을 인정하는 순간 부모에게 혼날 것이라는 생각이 강하게 들면 행동 자체보다 자신의 책임을 피하는 데 집중할 수 있기 때문이다.

그래서 부모가 “거짓말했어?”라고 몰아붙이는 것보다 먼저 행동을 분명하게 알려주는 것이 중요하다.

“엄마를 때린 행동은 있었어.”

“엄마를 때리는 건 안 돼.”

“화가 난 마음은 괜찮지만 사람을 때리는 행동은 막아야 해.”

이렇게 사실과 행동을 구분해서 이야기할 수 있다.

아이에게 “너 거짓말쟁이야”라고 말하는 것은 피하는 것이 좋다.

행동을 지적하는 것과 아이의 정체성을 부정하는 것은 다르기 때문이다.

“거짓말쟁이”라는 말을 반복해서 들은 아이는 자신의 행동을 고치는 것보다 ‘나는 거짓말하는 아이’라는 평가를 받아들이게 될 가능성이 있다.

부모가 바라는 것은 아이가 정직하게 이야기하는 것이므로 아이가 사실을 말했을 때 안전하다는 경험을 만들어주는 것이 중요하다.

“피노키오처럼 코가 길어져”라고 말하면 안 될까?

나도 아이에게

“거짓말하면 피노키오처럼 코가 길어져!”

라고 이야기한 적이 있다.

그러면 아이는 바로 자신의 코를 잡으며

“아니야! 나 그냥 하이파이브한 거야!”

라고 말한다.

그 모습을 보면 귀엽기도 하고 웃기기도 하지만, 생각해 보면 아이에게 정직의 의미를 알려주는 방법으로는 조금 다른 접근이 필요하겠다는 생각이 들었다.

아이에게 거짓말의 결과를 무섭게 이야기하기보다 왜 사실대로 이야기하는 것이 중요한지 알려주는 편이 더 도움이 될 수 있기 때문이다.

예를 들어 아이가 컵을 깨뜨렸다고 생각해 보자.

“누가 컵을 깨뜨렸어?”

라고 다그치기보다

“컵이 깨졌네. 무슨 일이 있었는지 엄마에게 이야기해 줘.”

라고 말할 수 있다.

아이가

“내가 떨어뜨렸어.”

라고 이야기했다면 행동에 대한 책임을 알려주면서도 사실을 말한 부분은 인정해 줄 수 있다.

“컵을 떨어뜨린 건 조심했어야 해. 그런데 엄마에게 사실대로 이야기해 줘서 고마워.”

이런 경험이 쌓이면 아이는 잘못을 인정하는 것이 곧바로 혼나는 것만을 의미하지 않는다는 것을 배울 수 있다.

 

 

아이의 거짓말, 어떻게 해야 할까

 

 

 

 

 

아이가 거짓말하지 않고 솔직하게 말할 수 있는 환경 만들기

 

 

아이에게 정직을 가르치려면 부모 역시 아이가 사실을 말할 수 있는 환경을 만들어주는 것이 중요하다.

물론 잘못된 행동을 그냥 넘어가라는 의미는 아니다.

아이에게 분명한 기준은 알려줘야 한다.

하지만 잘못한 행동과 솔직하게 이야기한 행동은 따로 볼 필요가 있다.

예를 들어 아이가 물을 쏟았을 때

“왜 또 그랬어?”

라고 먼저 반응하기보다

“물이 쏟아졌네. 어떻게 된 일인지 이야기해 줄래?”

라고 물어볼 수 있다.

아이가 사실을 이야기하면

“알려줘서 고마워. 이제 같이 닦아보자.”

라고 말할 수 있다.

 

이런 과정에서 아이는 자신의 행동에 책임을 지면서도 사실을 이야기하는 경험을 할 수 있다.

반대로 아이가 잘못을 인정할 때마다 크게 혼나거나 수치심을 느끼게 되면 다음에는 사실을 숨기고 싶어질 수도 있다.

그래서 부모가 원하는 것은 단순히 ‘거짓말하지 않는 아이’가 아니라 실수했을 때도 부모에게 사실을 이야기할 수 있는 아이라는 점을 생각해 볼 필요가 있다.

 

 

 

 

아이의 이야기를 무조건 아이의 거짓말로 판단하지 않기

 

 

아이의 말이 사실과 다르다고 해서 모든 말을 같은 기준으로 판단할 필요는 없다.

아이가 상상해서 만든 이야기인지, 기억을 잘못 표현한 것인지, 재미를 위해 이야기를 만든 것인지, 혼나지 않기 위해 사실을 부정하는 것인지 상황을 살펴볼 필요가 있다.

 

특히 유아기에는 상상과 현실을 구분하는 능력이 발달하는 과정에 있기 때문에 부모가 아이의 이야기를 자세히 들어주는 것이 중요하다.

“정말 그랬어?”

라고 따져 묻기 전에

“그 이야기는 어디에서 생각났어?”

“그때 어떤 일이 있었어?”

“그건 진짜 있었던 일이야, 아니면 상상한 이야기야?”

라고 질문해 볼 수 있다.

아이와 대화를 이어가면서 자연스럽게 사실과 상상을 구분하도록 도와주는 것이다.

물론 아이가 성장하면서 의도적으로 사실을 숨기거나 책임을 피하기 위해 거짓말하는 상황도 생길 수 있다.

그럴 때는 행동의 잘못을 분명하게 알려주되 아이 자체를 비난하지 않는 것이 중요하다.

“네가 나쁜 아이야”가 아니라

“그 행동은 잘못됐어.”

라고 말하는 것이다.

아이에게는 잘못된 행동을 수정할 기회가 필요하기 때문이다.

아이에게 정직을 가르치는 것은 하루아침에 되지 않는다

아이에게 정직을 가르치는 과정은 생각보다 오래 걸릴 수 있다.

아이에게 사실대로 말하라고 가르치면서도 부모 역시 매 순간 완벽하게 반응하기는 어렵다.

나도 아이가 사실과 다른 이야기를 할 때 순간적으로 “그건 거짓말이잖아”라고 말하고 싶을 때가 있다.

특히 훈육 상황에서는 아이가 자신의 행동을 부정하면 부모의 마음도 더 답답해진다.

하지만 아이가 사실을 인정하고 자신의 행동을 돌아보는 능력 역시 성장 과정에서 배워가는 부분이라고 생각한다.

그래서 지금은 아이가 잘못했을 때 무조건 사실을 인정하도록 몰아붙이기보다 먼저 감정을 가라앉히고 상황을 차분하게 이야기하려고 한다.

“화가 났구나.”

“혼날까 봐 그렇게 말하고 싶었구나.”

“그래도 있었던 일은 사실대로 이야기해 보자.”

이렇게 말하면서 아이가 자신의 행동과 감정을 구분할 수 있도록 도와주려고 한다.

그리고 아이가 솔직하게 이야기했을 때는 그 부분을 놓치지 않고 알려주려고 한다.

“사실대로 이야기해 줘서 고마워.”

이 짧은 말이 아이에게는 생각보다 중요한 경험이 될 수 있기 때문이다.

 

 

 

 

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아이에게 정직을 가르치는 것은 거짓말을 하지 못하게 만드는 것이 아니라, 실수했을 때도 진실을 이야기할 수 있는 용기와 안전감을 만들어주는 과정이라고 생각한다.

 

우리 아이가 지금은

“나 어제 산에 갔어요.”

라고 실제로 가지 않았던 이야기를 하기도 하고,

“나 안 때렸어!”

라고 자신의 행동을 부정하기도 한다.

어쩌면 이런 모습도 아이가 현실과 상상, 감정과 행동, 책임과 변명을 하나씩 배워가는 과정일 것이다.

그래서 나는 아이의 말을 들을 때 조금 더 자세히 들여다보려고 한다.

이 말이 정말 거짓말일까?

아니면 상상일까?

혹은 혼나고 싶지 않은 마음에서 나온 말일까?

정답을 바로 찾지는 못하더라도 아이의 말을 한 번 더 생각해 보는 것만으로도 부모의 반응은 달라질 수 있다.

 

아이에게 정직을 가르치는 일은 부모가 아이의 모든 거짓말을 잡아내는 것에서 시작되는 것이 아니라, 아이가 솔직하게 이야기해도 괜찮다고 느끼는 관계를 만들어가는 것에서 시작되는 것이 아닐까 싶다.