아이가 클수록 육아가 어려운 이유

아이를 키우면서 가끔 이런 생각을 한다.

아이가 어릴 때보다 지금이 훨씬 어렵다.

아기 때는 먹이고 재우고 씻기는 것처럼 부모가 직접 해주는 일이 많았다.

그런데 아이가 성장하면서부터는 단순히 돌봐주는 것만으로는 부족해졌다.

아이가 자신의 생각을 표현하고, 싫다는 의사를 분명하게 말하고, 친구와 관계를 만들어가기 시작하면서 부모도 상황에 맞는 방법을 계속 고민하게 된다.

특히 감정 조절이나 친구 관계처럼 정답이 없는 문제는 더욱 어렵다.

나 역시 육아 정보를 찾아보고 여러 방법을 시도하지만 막상 실제 상황이 되면 생각처럼 잘되지 않을 때가 많다.

그래서 요즘은 완벽한 육아법을 찾기보다,

아이의 성장에 따라 부모의 역할도 조금씩 달라져야 한다는 것을 배우고 있다.

 

 

 

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아이가 클수록 자기주장이 강해지는 이유

 

5살이 된 우리 아이는 자신의 생각과 의사를 이전보다 훨씬 분명하게 표현한다.

“싫어.”

“내가 할 거야.”

“나는 이것하고 싶어.”

이런 말을 자주 한다.

부모 입장에서는 이런 모습을 고집이나 떼쓰기로 받아들이기 쉽다.

하지만 아이가 성장하면서 자신의 의사를 표현하고 자율성을 키워가는 과정으로 볼 수도 있다.

그렇다고 아이가 원하는 것을 모두 허용해야 한다는 의미는 아니다.

부모는 안전과 생활에 필요한 기본적인 기준을 정해주고, 그 안에서 아이가 선택할 수 있도록 도와주는 것이 좋다.

예를 들어 양치를 해야 하는 상황이라면

“양치할래? 안 할래?”

라고 묻기보다는

“양치는 해야 해. 지금 할까, 5분 뒤에 할까?”

라고 선택할 수 있는 범위를 정해줄 수 있다.

우리 아이에게도 이런 방법을 자주 사용한다.

아이에게 모든 결정권을 주는 것이 아니라, 부모가 필요한 기준을 정하고 그 안에서 선택할 수 있도록 하는 것이다.

이런 경험이 반복되면 아이는 자신의 선택을 존중받으면서도 해야 할 일을 받아들이는 연습을 할 수 있다.

 

 

 

아이가 클수록 감정 조절을 배우는 과정이 중요하다

 

 

아이가 성장하면 자신의 감정을 표현하는 능력도 발달한다.

하지만 감정을 스스로 조절하는 능력까지 완성되는 것은 아니다.

우리 아이도 원하는 대로 되지 않을 때

발을 쿵쿵 구르거나, 큰소리를 내거나, 엄마의 말을 듣지 않을 때가 있다.

이런 상황에서는 아이가 흥분한 상태에서 긴 설명을 계속하기보다 먼저 감정을 가라앉힐 수 있도록 도와주는 것이 필요하다.

“지금 많이 화가 났구나.”

“원하는 대로 되지 않아서 속상했어.”처럼 아이의 감정을 짧게 말해주는 것도 방법이다.

 

그리고 아이가 진정된 후 행동에 대한 기준을 다시 알려줄 수 있다.

“화가 나는 것은 괜찮아. 하지만 사람을 때리는 것은 안 돼.”

이처럼 감정과 행동을 구분해서 알려주는 것이다.

아이의 감정을 인정한다고 해서 모든 행동을 허용하는 것은 아니다.

화가 나는 감정은 받아주되, 사람을 때리거나 물건을 던지는 행동에는 분명한 한계를 알려줄 필요가 있다.

나 역시 이 부분이 가장 어렵다.

아이에게 감정을 잘 받아주고 일관되게 훈육하고 싶지만 나도 지치고 화가 날 때가 있다.

그래서 요즘은 부모 역시 감정을 조절하는 연습이 필요한 사람이라는 것을 인정하려고 한다.

 

 

아이가 클수록 육아가 어려운 이유

 

 

 

 

 

아이가 클수록 친구 관계에서 배우는 것도 많아진다

 

 

아이가 유치원에 다니면서부터 또래 관계에 대한 고민도 많아졌다.

아이가 좋아하는 친구와 같은 놀이를 하고 싶어 할 수 있다.

하지만 친구는 다른 놀이를 하고 싶을 수도 있다.

이때 아이가 자신의 마음을 표현하는 것도 중요하지만, 상대방의 의사를 존중하는 것도 배워야 한다.

우리 아이도 좋아하는 친구와 계속 같은 놀이를 하고 싶어 하는 경우가 있다.

친구가 “나는 그 놀이 안 할래.”라고 이야기하면 속상해하면서 계속 같이 놀자고 말하기도 한다.

이런 상황에서는 단순히 “친구가 싫다고 했으니까 다른 친구랑 놀아.”라고 말하는 것보다 구체적인 방법을 알려주는 것이 도움이 될 수 있다.

예를 들어

“친구에게 같이 놀자고 말할 수 있어.”

“친구가 지금은 싫다고 하면 조금 기다려볼 수 있어.”

“친구가 다른 놀이를 하고 싶다면 다른 놀이를 선택할 수도 있어.”처럼 실제 상황에서 사용할 수 있는 행동을 알려주는 것이다.

아이에게는 이런 경험이 필요하다.

친구가 나와 다른 선택을 할 수도 있다는 것.

그리고 친구가 나와 놀지 않는 순간에도 나는 다른 놀이를 할 수 있다는 것.

이런 경험이 쌓이면서 아이는 또래 관계에서 필요한 사회적 기술을 조금씩 배워갈 수 있다.

부모가 모든 갈등을 대신 해결해 주는 것보다,

필요할 때 도움을 주면서 아이가 직접 경험할 기회를 주는 것이 중요한 이유다.

 

 

 

아이가 클수록 부모의 역할도 달라져야 한다

 

 

육아 정보를 찾아보면 좋은 부모가 되기 위해 해야 할 일이 정말 많다.

아이의 감정을 인정해야 하고, 일관되게 훈육해야 하고, 아이에게 선택권도 줘야 한다.

 

하지만 실제 육아에서는 모든 원칙을 완벽하게 지키기 어렵다.

아이도 매일 다른 컨디션을 가지고 있고, 부모 역시 매일 같은 마음일 수 없기 때문이다.

나도 아이에게 좋은 말을 해주려고 노력하다가 순간적으로 화를 낼 때가 있다.

그리고 하루가 끝나면 ‘아까 그렇게 말하지 말걸.’, ‘다른 방법으로 이야기할 수 있었는데.’ 하고 후회하기도 한다.

그럴 때마다 나는 부모의 한 번의 실수보다 그 이후의 관계 회복이 중요할 수 있다는 것을 생각하려고 한다.

“아까 엄마가 너무 화내서 미안해.”

“우리 다시 이야기해 보자.”라고 말할 수 있다.

 

아이에게도 갈등이 생겼을 때 사과하고 다시 관계를 회복하는 모습을 보여줄 수 있다.

아이에게 필요한 것은 모든 상황에서 완벽하게 반응하는 부모가 아닐지도 모른다.

필요할 때 기준을 세워주고, 아이에게 경험할 기회를 주고, 실수했을 때 다시 관계를 회복하는 부모가 필요할 수 있다.

부모도 아이와 함께 배우고 성장하는 것이다.

 

 

 

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아이의 성장과 함께 육아가 어려워지는 것은 자연스러운 일인지도 모르겠다.

아이의 세상이 넓어질수록 부모가 고민해야 할 부분도 많아지기 때문이다.

예전에는 아이를 먹이고 씻기고 재우는 것이 중요한 일이었다면, 지금은 아이가 자신의 감정을 조절하고, 친구와 관계를 맺고, 스스로 선택하고, 선택한 결과를 경험할 수 있도록 도와줘야 한다.

그래서 모든 상황에서 정답을 찾으려고 하기보다 “지금 우리 아이에게 필요한 것은 무엇일까?”라고 생각해보려고 한다.

아이가 실패하면 다시 해볼 기회를 주고, 감정이 폭발하면 진정할 시간을 주고, 친구와 갈등이 생기면 스스로 해결할 수 있는 방법을 알려주는 것.

그리고 내가 실수했을 때는 아이에게 솔직하게 사과하는 것.

이런 작은 경험들이 쌓이면서 아이도 성장하고, 부모인 나도 함께 성장한다고 생각한다.

 

나 역시 완벽한 엄마가 아니다.

그래서 내 아이에게도 완벽함을 요구하고 싶지는 않다.

조금은 너그러운 기준을 가지고, 실수해도 다시 시작할 수 있다는 것을 알려주고 싶다.

아이가 클수록 육아는 어려워지고 있다.

하지만 그 어려움 속에서 아이가 한 사람의 독립적인 존재로 성장하고 있다는 것도 느낀다.

그리고 나 역시 그 아이를 키우면서 조금 더 기다리는 법을 배우고, 조금 더 내려놓는 법을 배우고, 조금 더 너그러운 엄마가 되어가는 중이다.